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Sigo en otro comentario que casi me roba el móvil. Compañero de kike García que seguramente sea su padre. Pape Diop se lo tira en las duchas.

Venido de otra época. Le robo la moto al vaquilla y la utiliza para correr por ipurua.

Este no se quien es. Lo vi por mi barrio cantando morad y vendiendome choco. Casi me saca la navaja por decirle que no fumaba. Corre que flipais, lo vi por la calle del agua perseguido por los teletubbies y no lo pillaban ni con un patinete eléctrico. Un 10.

Asier villalibre, el hombre de moda por Bilbao. Desde que lleva barba juega mal porque a la aita no le gusta. Si se afeita deja de ser el búfalo a ser el lince ibérico. Garitano me la agarras con la mano. Si sigues poniendo a Raúl García vas a ser Garitano blanco.

El Luis Suárez bueno. O te mete gol o te hace una corbata colombiana, si no preguntarle a ribery. Menos carisma que manolo lama en un derbi catalán. Se abre menos a banda que un bakugan sin imán. Vende porros, siempre en mi equipo.

Alexander isaak, más largo que un día sin pan, amigo de kimmi raikonen porque no tiene expresión facial, la misma metiendo gol que cuando le salta el aceite de un huevo frito. Confiamos porque es negro y eso siempre puntúa. William José solo sirve para jugar al Futsal.

Joao Félix, jugador franquicia, lo tengo en el fifa y es dios, hay que confiar en él. ¿Le tira la caña a la madre del cronista? ¿Tienes problemas con tu novia porque mira mucho el móvil? ¿Te llamas Mario y no te dice hermoso? No te preocupes, hoy juega el Atlético de Madrid.